男人说自己只利用第三者，并不爱她，我能信吗

她曾以为背叛就是很深的伤害了。直到她听说老公带着那个女人出现在夫妻曾共同出席的亲戚聚会上，那些在她和老公的婚礼上为新人送上祝福的亲友们，如今又坐在桌边和第三者客客气气地寒暄。那一刻，她不知道究竟什么更让人窒息：是第三者大方自若的神情，还是男人脸上毫无愧意的从容？面对这样的羞辱，女人的反应自然是提出离婚。可男人却不同意。他说自己只是利用第三者的钱来翻身，如果不让第三者看见他的诚意，是不会拿出钱的，领她见亲戚朋友不过是为了让第三者信任自己。男人这些行为是什么意思？该相信他的话吗？他到底是不是想离婚？女人的内心迷茫，被一肚子疑问塞满。小心，别被男人的说辞所蒙蔽。他能骗第三者，就不能骗你吗？不管他说了什么，在男人做出这些事的时候，他到底想不想离婚就已经不重要了，用不着办理法律上的手续，他早就用实际行动和你离心离德。他口中的不离婚不是要留住你，不过是在维护对他自身利益较大化的布局。
别急着感动，别怀着侥幸心理想“他还爱我不爱第三者，只是利用那个女人”。很多人会看到原配与第三者的对立，可在这个男人的剧本里，你们二人连同被拉下水的亲朋好友，都只是他的工具人罢了。你之所以动摇，不过是由于还没有意识到这一点。很多女性内心里都隐隐藏着一个很危险的信念：“男人对别的人坏不要紧，对我好就够了。”甚至有时候还期待男人对其他人态度恶劣，那份“好”独属于你，证明他对你的感情是单纯的，不是会招蜂引蝶的空调暖男。这样的叙事带有强烈迷惑性：让人忽略人的品行，只关注行为动机；将他的所作所为归咎于局势与利益，而非对方的自主选择。于是，当男人向你承认自己只是为了钱才哄骗第三者，你原本坚定要离婚的心瞬间就被动摇了，这番坦白在你耳中竟仿佛成了“深藏不露的忠诚”，就好像他不过是被生活所迫，为了有钱让你过上好生活才忍辱负重，演了这么一场戏；就好像此刻如果你不配合他的演出，倒成了你不识好人心，他的大计。可你真正应当关注的不是他为了谁而欺骗第三者，而是为什么他能如此轻易决定用感情当借口来伤害信任他的人。甚至在暴露之后，他还能巧妙地引导你相信你会是和第三者不同的“例外”。
男人这样的深沉心机，比第三者的存在更值得你的警惕。如果一个人能利用别人对他的信任和爱来伤害别人，那他也一定做得到利用你爱他来让你委曲求全，正如他现在对你所做的。男人看似只是在利用第三者，实则同时也在践踏你的尊严为自己铺路，这两者之间并不冲突。他的目的不只有获取金钱这么简单，更是为了控制你和第三者，逃避自己在婚姻里的责任，重塑自我正当性，以及维持自己在多重关系中的主动权。你想想，从第三者那里拿到钱，难道就只有委身于她这一种惹人耻笑的方式吗？如果真的是为了你好，他堂堂一个大男人，有手有脚，难道不能挣净净的钱，让你花起来心里舒坦？上那么多为了让家人过上优渥生活而努力工作的人，总不能个个都骗第三者的钱吧。这个男人完全可以选择风险和成本都更低的方式来构建信任，他却特地选择了把第三者带到亲朋好友面前，当着你和众人的面把自己的背叛张扬出去，这正说明了他不只是在骗钱，更是在建构控制关系，进行服从性测试——他要强迫你和亲朋好友都承认他的做法，却不敢反抗，不能反抗。金钱或许是动机的一部分，但远不是全部。男人真正追求的是在人际关系中的纵，在多重身份之间自如切换却不需承担后果的心理优势。他在尝试用自己的力量来扭曲现实，在男人所构建的认知“结界”，他是的规则制定者：他想让第三者相信自己即将上位，从而愿意进一步投资，不光投入金钱，更投入感情和自我认同，骗得第三者以“准原配”的身份看待自己，这样她才会在关系博弈陷得更深，更容易被男人纵；他还想测试亲朋好友里哪些人能接受这段新关系，哪些人会默许他的大逆不道之举，强迫无关人士为自己站台背书；严重的是，他在对你进行道德绑架扭曲你对自身处境的认知，企图让你从单纯的受害者变成知情甚至配合的共犯。
这个男人既不肯放手婚姻提供的社会地位与稳定性，又想拥有婚外情带来的经济利益与情感满足，还要包括你在内的所有人都认同他这种安排的“合理性”。这一切体现的都是他的自恋与掌控欲，没有丝毫是为你考虑，不尊重你，更不尊重你们的婚姻。他不愿意现在离婚，更多的是为了利用你来刺激第三者。毕竟，如果你已经空出了位置，让原配这个身份对第三者来说唾手可得，那个女人反而没有动力投入更多成本去争取，男人也就没了从中牟利的手段。让你和第三者各自进行竞争，男人在一旁鹬蚌相争渔翁得利，才是他真正的计划：对第三者，用原配的身份引诱她投入更多；对你，则通过“我只是为了钱，不是真的爱她”的说辞，建构出“第三者只是旅馆你才是家”的假象。两种叙事同时运作，就构成了典型的控型亲密关系。在外部建立希望，在内部制造怀疑，让所有人都在不确定中加大自己对他的投入，男人就能美滋滋坐收全部利益。如果你中了对方的圈套，既无法决绝离开，又不能彻底信任他，你就只能被困在原地，在自我怀疑之间来回拉扯，看不清真相，走不出痛苦。如果你再仔细想一想，就会发现，男人是否想要和你离婚，已经不重要了。就算他不和你离婚又如何呢？当男人把第三者带入亲友圈的那一刻，他已经单方面完成了和你的“离婚”：在精神层面，他抛弃了对伴侣基本的忠诚底线，和另一个女人纠缠在一起；在社会关系层面，他公开剥夺了你在社交圈中的位置，让你无颜面对亲朋……就算法律上没离婚，你们之前也早就没剩下什么了。所以，你现在该考虑的绝不是“他在想什么？他是什么意思”这样的问题。思考这些就像身处不断变化的迷雾之中，试图在其中找出通往确定感的路径，可路径永远不会出现。因为男人的“意思”不是为了让你理解或安心，而是为了让你混乱，从而更好地控你。
在咨询中时我常见到这种困局的受害者，他们不是不聪明，自己也完全能自立，只是在长时间的情感拉扯中逐渐丧失了自我的视角，把全部注意力和解释权都不知不觉交到了对方手上，情绪、判断，甚至生活的方向都围绕着对方的潜台词运转。你之所以不断替他寻找动机，是因为你渴望找到能解释这场混乱的逻辑，以便让自己的痛苦看起来有意义。而真正的成长在于承认这场闹剧就是男人的敷衍与欺骗，在于无视对方的借口、坚定拿回属于自己的叙事权利。别再问他想怎么样，问一问自己：我想要一个什么样的未来？你真的想继续做男人剧本里的背景板吗？你情愿继续用自己的尊严去换取男人和第三者之间的交易吗？如果答案都是否定的，那你就应该从这段已经撕裂的关系中抽身，重新规划你的人生，把自己摆在主角的位置，而非做他的计划的配合者。首先，你要停止解读对方的意思。不再去幻想他的解释是浪子回头的信号，不再试图把男人模糊不清的言语加工成你想听的版本。你要相信他的所作所为本身已经构成了清晰的回答。语言可以被包装和修饰，但行动不会。一个人真正的意图体现在他如何选择，如何对待你。请相信你自己的感受比他的解释更重要，不要再因为对方的一两句服软，就纵容让你痛苦的行为。你要坚定拒方写好的“剧本”，夺回自己的叙事权利。他试图让你成为剧本里“理解并成全他”的角色，把他的行为合理化，把你变成为他的翻身计划中的棋子。
通过给予你一个虚假的重要身份，让你误以为自己不是被背叛的人，而是能与他并肩作战的“知己”。就这样，你的怀疑被定义为不够信任，你的委屈被转化为必要的牺牲……就在一连串自我怀疑中，你交出了对生活的解释权，开始按照他的剧本生活。要想走出痛苦，你需要坚决拒绝这样的剧本，意识到你不是他故事里的配角。成全他不是伤害你的理由，你本不必压抑自己的愤怒，更不用为他的失败担责。当你开始对自己诚实，你的内心自然会生出稳定的力量：你会更清楚自己需要什么样的关系。以及自己愿意承担多大的代价去维护自身的原则。在这个过程中，你可能需要寻求法律上的支持，专业咨询师的协助，或许要重新组织你的生活……但这不会意味着破碎，而是在创造你想要的未来。在这个意义上，看清对方的真面目并非句号，而是逗号。决定一个人命运的不是你经历的是什么，而是你选择用怎样的态度与行动去回应生活